Приехали с сыном трёх лет в гости к моим родителям в деревню. У них собака. Сын очень ей заинтересовался и все пытался её чем-нибудь покормить. Потом подошел ко мне и спросил, что собаки любят. Я на автомате выдала что-то про косточки и забыла. Вечером ребенок мне заявляет, что собака косточки не любит. «Я, — говорит, — ей косточек дал, а она не ест». Пошли проверить. Приходим к собаке, и вижу я полную миску косточек. Абрикосовых.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты, сука, уже нажрёшься!!!

Когда было нам 7 лет поехал Данил со мной на работу. В обеденный перерыв сидит в общей компании, давится супом, так как всегда с поглощением пищи проблемы, а вокруг столько интересного, что время тратить на еду не охота совсем. На мои замечания реагирует вяло. То есть практически никак. Наконец не выдерживаю и ухожу из-за стола. С внушением доесть хотя бы мясо. Ребенок остается в компании нескольких обедающих. Дальше мне рассказывали они, как, глядя на потуги бедного мальчика съесть кусок курицы, кто-то сердобольный предложил: — Ты мясо отдай собаке, а папе скажем, что съел. В ответ ребенок пристально смотрит на говорящего, словно прикидывает, стоит ли доверять такие секреты первому встречному. А Добрая Душа не унимается: — Да папа не узнает, его же здесь нет. И тут мой сын выдал великую семейную тайну: — Папа везде! Говорят, мясо таки доел.

Лера (6 лет) рисует за столом. И получилось не так, как она хотела. Задумчиво разглядывает карандаш: — Этот карандаш такой бесполезный, как уставшая лошадь.

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедуской их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

У сына (2,5 года) сейчас период любви к драконам и динозаврам. Мультики смотрит только про динозавров, вещи, и даже трусы, признаем тоже только с любимыми героями. / Вчера купили большую красивую дыню и положили на балкон. Утро, 8 часов утра. Сын проснулся я ему включила любимый мультфильм, а сама вполглаза досыпаю. Муж вообще спит сном пожарного. Ребенок вышел на балкон, заходит держа в руках дыню, и кричит: — Яйцо дракона! Дракон, выходи!!! — кидает со всего маху дыню на пол. / Проснулись все очень быстро и отмывали все довольно долго. Дынька была очень сочной!

Случайно встретились в магазине. Дед говорит, что на машине, и отвезут нас домой с покупками. Вся фишка в том, что машину водит бабуля. Подходим к машине, дед просит ключи, отключает сигнализацию и садится на водительское место. Тут происходит невероятное — завопила отключенная сигнализация и Софья. Дед выскакивает из машины, а Софья (3 года 11 месяцев) говорит: — Дедуля, ты больше так не делай, а то мы вместе с машиной испугались, что ты шофером будешь.

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет): — Что такое «трудолюбие», Костик? — Это когда трудно любить, да?

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачаться. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:
— Не надо, тяжело, пупок вылезет!
Младшая тут же с серьёзным видом:
— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез.
Теперь он из него писает!

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут! — Почему? — Потому что ты на горшок не поместишься!

У нас на работе есть мужик, который так громко разговаривает по телефону, что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали, что его ребенок заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ: «Он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового ребенка!». И он не шутил.

«По небу ходит маляр без кистей, Коричневой краской красит людей.»
Такая вот загадка с рисунком попалась нам, когда мы с сыном делали уроки.
Признаюсь: я не сразу ответил на неё, не сообразил.
Рисунок помог. Но это мне. А вот молодому, подрастающему поколению, воспитанному на Черепахах-ниньдзя, Человеке-пауке и прочих Марвелах, найти ответ на загадку не составил особого труда. Сынуля на рисунок глянул, потом на меня, и сказал удивлённо:
— Что тут думать-то? Это же сюрикен.

Сегодня 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «ура», прокричала «МАТЬ МОЯ РОДНАЯ, СОБЕРИ МОИ КОНЕЧНОСТИ!».

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость. Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2,5 годика) и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича: — Мама, не бей папу мячиком! Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мы довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашиваем: — Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком? Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик, небрежно бросает через плечо: — Мой мячик.

У моего сына Феди (3 года 10 месяцев) есть в саду приятель Саша на полгода постарше, с которым они одно время ежедневно дрались. Сашина мама пересказывала свой диалог с сыном: — Опять с Федей дрались? — Нет, мы подружились. — Отлично, и что вы с ним делали? — Били хороших деток.

Взрослый — существо, которое почти всё знает, почти всё умеет, но, к сожалению, не всегда желает хоть что-то сделать из того, что в данный момент желает его собственное чадо! И всё-то нам некогда!

Маша (5 лет) пристаёт, чтобы я почитала найденную ею, ещё из моего детства, советскую книжку. Я:
— Ты там всё равно ничего не поймешь.
— Пойму!
— Ты ведь не знаешь кто такие «пионеры».
— Знаю я кто такие пионеры! Это древние школьники.

Моя тетя в свое время работала психологом в детском саду. Далее с её слов.
Однажды вызвали одну воспитательницу к заведующей. После «вызова на ковер» воспитательница приходит ко мне вся бледная и с наворачивающимися слезами. Как оказалось, к заведующей пришли родители одного из детей с тем, что их чадо пожаловалось на избиение её воспитательницей. Требовали они одного, немедленно уволить некомпетентного сотрудника. К слову, воспитательница была спокойной интеллигентной женщиной и произойти этого…
… показать весь текст …

Разница с сестрой в семь лет делала нас в детстве непримиримыми врагами. По крайней мере, мне тогда так казалось. Трехлетняя я дико завидовала почти старой сестре, которой было разрешено не спать допоздна и самостоятельно включать телевизор. Зависть также шепнула мне, что на тарелке, которой сестра чаще всего пользовалась, написано ее имя, а вот у меня «именной» тарелки не было. Я долго истерила по этому поводу, выпрашивала такую же, взрослые меня переубеждали, но я им не верила. А потом тарелка исчезла, и все забылось.
Через 20 лет я нашла ее в старой кладовке. Зеленым полустертым курсивом на ней было написано «Общепит». Читать-то я в три года еще не умела.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!